Эти отношения нельзя назвать плохими, но и до идеала им далеко. Вот живешь с человеком и как бы все неплохо, есть точки соприкосновения, вам нравится вместе отдыхать, разговаривать, вести бизнес. Но одна маленькая косточка портит весь торт! И, конечно, можно закрыть на нее глаза, выковырять ложечкой и дальше отдаться празднику, да только вкус уже не тот, и зуб разболелся. Что мы подразумеваем под сложными отношениями?

С плохими все заранее известно – в такой паре нет ни понимания, ни любви, чувства давно угасли, остались сплошные жертвы, претензии и разочарования. Хорошие отношения тоже просты – любовь, принятие и поддержка тут не пустой звук. А вот сложные отношения – это нечто среднее по палате.

Допустим, есть пара, в которой оба партнера испытывают влечение, у них отлично отлажен быт, есть общие цели, но по неясным причинам мужчина не до конца откровенен со своей возлюбленной, скрывает от нее прошлое или не хочет посвящать в нюансы будущего. Получается, девушка вроде бы как с ним, только не до конца… и такое туманное положение дел не может ее не тревожить. Другой пример: в семье идеальное взаимопонимание, он видит в ней мать своих детей, она мечтает стать хозяйкой его сердца, но секс случается только по праздникам, потому что мужчина убегает от близости, а до причин докопаться трудно. Третий распространенный пример: их отношения идеальны, но каждую субботу девушку будто подменяют – она закатывает парню эпическую сцену ревности, после которой пытается разорвать все связи, чтобы «не портить ему жизнь». И как это объяснить?

Все эти ситуации объединяет одно общее правило – один из партнеров не до конца удовлетворен отношениями, но не может объяснить причину недовольства. Он находится в подвешенном состоянии, заставляя тем самым нервничать свою половину. Самое интересное, что попытки поговорить, как-то разобраться в ситуации, ни к чему толковому не приводят. Другой не хочет открываться, отказывается меняться, считает, что все у него хорошо и нечего тут выдумывать. Однако тревога не уходит, становясь постоянным спутником таких отношений, мешая двоим расслабиться и насладиться их чувствами. Вдруг появляется мысль: «А что если это со мной что-то не так?» Она-то и становится началом конца…

3 главных признака сложных отношений

1. Невозможно разобраться в причинах странностей

Попытки выйти на диалог, обсудить варианты решения проблемы, найти источник страхов не помогают внести хоть какую-то ясность. Партнер либо резко отстраняется от вашего напора, либо увиливает, давая неоднозначные ответы, а то и делает все, чтобы вы остались ни с чем. Причины разные – от банального нежелания делиться своим прошлым, чтобы сохранить в тайне какие-то личные мотивы, до наличия скрытых психических расстройств в лице демонстративного, истероидного или шизоидного типа личности.

2. Искажается «я-концепция» участников

Если до этих отношений вы были полностью уверенны в себе, своей привлекательности и собственном будущем, то это партнерство заставило вас во многом усомниться. Постоянные уступки, нервотрепка, ощущение недосказанности и непонятости вредит психике, искажает ценности, сбивает ориентиры. Это раньше вы мечтали о путешествиях и свободе самореализации, новый партнер изменил правила игры, внушил, что нужно жертвовать своими желаниями в угоду его желаний. Вы перестали быть собой, радоваться былым радостям, решили, что именно в вас сокрыта проблема, которую нужно исправить. Такая позиция ведет к смерти вашей личности, к потере лица.

3. Время ничего не меняет, вы стоите на месте

Со временем все в мире либо ухудшается, либо улучшается. Если ничего не происходит, нет никакого движения, отношения так и стоят на прежней точке – это сигнал! Почему стремление что-то изменить не нашло поддержки у партнера? Почему поиск компромиссов не помог? Если партнер ни в какую не хочет идти навстречу – это маркер. Все осталось неизменным, попытки прояснить ситуацию не сработали? Значит, пришла пора действовать кардинальным образом. Пришла пора уходить.

Почему лучше остановить игру, пока не поздно?

Расставание нельзя считать трусостью или проявлением инфантилизма, если попытка бороться за отношения не получила поддержки от второй стороны. Посудите сами, какой смысл держаться за то, что не ваше? Сложные отношения нельзя назвать плохими, но они неуютные, в них нет развития – и от этого и нужно отталкиваться. Конечно, жаль потраченных сил и ресурсов, вы так много вложили в человека, держит общее прошлое, что не так просто перечеркнуть. Однако лучше уйти сейчас, пока вы еще можете контролировать ситуацию, пока есть шанс на лучшее будущее, чем полностью потерять себя.

Боитесь, что не встретите партнера лучше, что этот человек был вашим единственным шансом на счастье? Скорее всего, данный страх потому так силен, что вы давно растеряли о себе всякое адекватное представление. Вы привыкли смотреть на себя глазами своего партнера, относиться к себе так, как он относился к вам. Прекратите! Вспомните, кем вы были до этого знакомства, о чем мечтали, чем жили, к чему стремились? Не ведитесь на чужие провокации, не думайте, что жизнь готовит вам беспросветные испытания.

Пришла пора осознать свою истинную цену. Понять, что эта ситуация никогда не изменится, но вы достойны другого, вы достойны быть уверенной в своем завтрашнем дне и психическом здоровье. Кто вам сказал, что нужно тянуть лямку жертвы до конца? Личное здоровье важнее. Собственное счастье – вот что должно вас волновать больше всего. Не вы виноваты, что оказались в капкане неясных чувств, что другой не может быть с вами до конца открытым и расслабленным. Просто этот партнер не ваш и нужно уходить, пока нервы не дошли до точки кипения.

Учитесь уважать себя, отпускайте не свое.

Во взаимоотношениях людей возникают проблемы: недопонимание, разногласия, психологические барьеры, конфликты. Наибольшие трудности в установлении нормальных человеческих отношений между людьми порождают конфликты между ними, поэтому когда говорят о психологических проблемах межличностных отношений, чаще всего под ними понимают именно конфликты. Межличностные конфликты включают в себя конфликты между отдельными людьми, возникающие по разным поводам и в различных социальных ситуациях, конфликты в семье между ее членами, конфликты на работе между сотрудниками, конфликты между социальными группами, как малыми, так и большими (например, межнациональные, межгосударственные, политические, религиозные, экономические и другие конфликты). Существование сложных взаимоотношений, конфликтов и противоречий между людьми во все времена и на протяжении длительной истории человечества убеждает нас в том, что эти противоречия и конфликты неизбежны или, по крайней мере, трудно устранимы.

Трудности во взаимоотношениях людей. Есть много причин такого рода трудностей. Первой из них является то, что люди довольно часто, помимо своего желания, оказываются невольным препятствием на пути удовлетворения интересов и потребностей друг друга (претендуют на одну и ту же должность, награду, на внимание к себе со стороны другого человека (скажем, в дружбе, интимных, любовных связях), и отношения между невольными конкурентами во всех этих делах неизбежно будут сложными, поскольку получение одним человеком соответствующей «награды» автоматически лишает ее другого человека.

Вторая возможная причина противоречий и конфликтов между людьми - это значительные психологические различия между ними как личностями, в силу которых эти люди или не могут вместе жить и работать, или не в состоянии прийти к единому мнению по какому-либо, важному для обоих вопросу, или же действуют так, что начинают практически мешать друг другу.

Третья и довольно распространенная причина конфликтов - это неправильное восприятие и понимание людьми друг друга. Если один человек неправомерно приписывает другому человеку какие-либо отрицательные черты характера, которых у этого человека на самом деле нет; если один человек обвиняет другого в аморальных поступках, которые тот на самом деле не совершал; если один человек уличает другого во лжи, в непорядочности или в чем-то подобном, что на самом деле не соответствует действительности, то этот, другой, вряд ли будет такими обвинениями доволен.

Четвертая причина конфликтов - действительно существующие недостатки в характере человека. Есть такие черты характера, как агрессивность, неуживчивость, непорядочность, зависть и др., наличие которых у человека порождает конфликты с другими людьми, причем по его же собственной вине.

Пятая возможная причина конфликтов - это преднамеренное провоцирование других людей на конфликты, т. е. продуманное, целенаправленное создание такой ситуации, чтобы между людьми непременно возник конфликт. Так, например, можно сказать одному человеку, что в его бедах виновен другой человек, а другому, напротив, сообщить, что первый человек его ненавидит, и между соответствующими людьми невольно возникнут неприятные взаимоотношения.

Каким образом преодолеваются трудности во взаимоотношениях людей?

Пути и способы преодоления трудностей во взаимоотношениях людей зависят от тех причин, которые эти трудности создают. Если причиной трудностей во взаимоотношениях является несовпадение или несовместимость интересов людей, то самый простой и эффективный способ преодоления таких трудностей состоит в том, чтобы полностью удовлетворить интересы и потребности этих людей и сделать так, чтобы они не препятствовали друг другу. В том случае, если причиной трудностей в человеческих отношениях является психологическая несовместимость людей, самый разумный способ предупреждения или избежания конфликтов между ними состоит в том, чтобы исключить или свести к минимуму необходимость личного общения этих людей и т. д. Если причиной конфликта между людьми является неправильное восприятие и понимание людьми друг друга, то такой конфликт устраним за счет осознания участниками конфликта того факта, что они действительно неправильно воспринимают и неверно понимают друг друга, и за счет улучшения их восприятия и понимания друг друга. Когда основной причиной конфликтов между людьми являются недостатки в их характерах, на первый взгляд кажется разумным попытаться изменить характеры соответствующих людей. Однако черты характера являются очень стойкими и с большим трудом поддаются изменению, особенно у взрослых людей. Даже если человек осознает отрицательные черты своего характера и сам желает от них избавиться, далеко не всегда может это сделать. Поэтому в данном случае разумнее не пытаться переделать характер человека, а как-то приспособиться к нему. Если, наконец, причиной трудностей в человеческих взаимоотношениях являются чьи-то преднамеренные, провокационные действия, то надо постараться разоблачить провокатора, нейтрализовать его воздействие на взаимоотношения людей и показать им, что этот человек, провоцируя других людей на конфликт, преследует какие-то собственные, неблаговидные и несовместимые с интересами этих людей цели.

В наш век информации мы можем узнать и изучить практически все, в том числе и . Но почему то, многие женщины, теоретически зная как строить отношения, не применяют этих знаний на практике. То есть, в голове есть огромное количество знаний, но в реальности хороших и крепких отношений у них нет.

Можно сделать вывод, что слишком много знать вредно и часто лишние знания не помогают, а, наоборот, мешают. Нет смысла ходить с одного тренинга на другой, накапливая знания, но никак не применяя их в жизни. Тем более, информация от разных тренеров может быть разной, и все эти противоречия спутываются в один клубок, в котором можно запутаться.

В итоге женщина начинает выстраивать отношения сложно, постоянно думая и контролируя себя. Потому что отношения она строит из ума, а не из сердца. Она не чувствует, как правильно и как не правильно, а она думает, что вот так правильно, а вот так нет. В итоге есть только мысли об отношениях, а не сами отношения. Ум часто мешает телу просто чувствовать, просто ощущать и идти в правильном направлении, потому что тело всегда знает ответы на все вопросы и ум ему для этого не нужен.

Сложные отношения мужчиной. А нужны ли такие отношения?

Не должны отношения быть сложными, отношения должны быть простыми. Речь сейчас идет о долгосрочных . Сколько времени человек может выносить мозг себе и другим? Максимум, год-два. А потом он всех окончательно достанет и останется в одиночестве. Потому что жить в постоянном напряжении сложно, да и не нужно, так как это отрицательно сказывается на всех сферах жизни (в связи с частыми перепадами настроения и проблемами со здоровьем).

Все эти сложные отношения, многочасовые разговоры о высоком, «приходы-уходы», и все в том же духе – это от излишка свободного времени. Отношения должны быть простыми и реальными. И неважно, три высших образования у вашего мужчины или одно, бизнесмен он или писатель, носит ли он спортивную одежду или классическую. Важно то, насколько вам с ним комфортно и хорошо и насколько ваше тело расслаблено рядом с ним. А если вам с ним плохо, если он доводит вас до депрессии, если он выносит вам мозг и говорит, что у него все сложно и сейчас он не готов или ему надо подождать, или еще что-то в том же духе, то смело посылайте его куда подальше. Потому что в этих отношениях ничего хорошего не будет и в конечном итоге они все равно закончатся.

Лучше с самого начала сразу понимать, хорошо ли вам с человеком или плохо, напрягаетесь вы или расслабляетесь, больше радуетесь с ним или больше плачете. От «сложных отношений» вы не получите ничего, кроме головной боли и расстроенной нервной системы. А если вам нужна эта головная боль и вы хотите пострадать, то признайтесь хотя бы сами себе, что вам не этот конкретный мужчина нужен, а эти страдания и эта головная боль.

Отношения должны быть простыми

Поймите, отношения должны быть простыми! Ведь вам с этим мужчиной «идти в долгую», детей рожать, общаться с родней, вести хозяйство, строить планы. Одним словом, вести самый обычный образ жизни, с бытовухой, болезнями и иногда случающимся плохим настроением.

Оно ведь как в жизни бывает. Сначала женщина ищет красивого/с деньгами/с машиной/романтичного/перспективного/ и так далее, но в конечном итоге она понимает, что ей просто нужен человек, на которого она всегда может положиться. И который будет рядом всегда (так скажем и в горе, и в радости), а не тогда, когда у него в голове что-то перемкнуло и он вдруг, после двухнедельной отлучки, пожелал вас увидеть. Хорошо бы понять это раньше, чем позже. Чтобы не тратить время на ожидание идеального мужчины и идеальных . А потом тратить время с найденным, наконец-то, идеальным мужчиной на построение с ним сложных отношений и попытки удержать и понять его.

Может просто нужен любящий и любимый мужчина, с которым вам хорошо и спокойно? А не идеальный красавец, олигарх или «интересная творческая личность».

Нужен мужчина, способный помочь вам в самые сложные моменты жизни. Одним словом, надежный и ответственный.

А еще умеющий сопереживать. И тогда вам легко будет делиться с ним своими печалями и радостями, мечтами и страхами, поражениями и победами. Легко будет выражать свои мысли вслух, не боясь сказать лишнего, чтобы он не обиделся и не пропал вдруг на некоторое время (в течение которого вы будете терзаться и думать «а что же я не так сказала», «а что я не так сделала», «а чем же я его обидела»).

А еще важна терпимость. Потому что даже когда вы изучите его вдоль и поперек, когда вы притретесь друг к другу и будете понимать друг друга с полуслова, вы все равно будете продолжать ругаться и мириться, потому что, все-таки, он – это не вы, хоть он и заточился под вас, как и вы под него.

Также в простых отношениях всегда должна присутствовать гибкость и умение идти на компромиссы, причем с обеих сторон.

Ну и, конечно же, основа всего – это доверие. Потому что любовь может быть только там, где есть доверие. А где его нет – появляется ревность и зависимость, отношения становятся деструктивными и сложными и радости они не приносят.

Задумайтесь, чего же вам больше хочется? Чтобы он красиво подъехал к вам на дорогой машине, подарил шикарный букет и крепко поцеловал в губы, как в красивом кино? Или же вам нужно осознание, что вот с этим мужчиной и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И что вам просто хорошо, когда он рядом. С ним вам хорошо, а без него плохо (в сложных отношениях часто и с ним плохо, и без него тоже плохо).

И когда, прожив с ним 20 лет, вы обернетесь назад, то поймете – что это и есть любовь. Потому что важно чувствовать, а не думать. Потому что не надо ничего строить и плести интриги. Потому что любовь невозможно просчитать заранее и сыграть, как красивый фильм. Любовь – это жизнь рядом с родным и близким, со сложностями и бытовыми проблемами, с ссорами и примирениями и с ясными, четкими ощущениями (а не мыслями!), что вам с человеком хорошо и спокойно. И что вы можете с ним не бояться быть собой. И что вы можете вместе печалиться и радоваться и жить. Просто ЖИТЬ.

И прекратите насиловать свой мозг всеми этими сложными отношениями. Просто оставьте в покое свой бедный мозг и найдите ему применение в других сферах своей жизни, где он требуется. А в отношениях и любви он не нужен, так как ваше сердце даст вам ответы абсолютно на все вопросы. А ваше тело просто покажет вам, что ему хорошо здесь, именно с этим человеком. И не надо больше ни о чем думать и пытаться «строить отношения» из ума. Дополнительно советую прочитать статьи ,

Будьте проще и живите легко!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Незрелая женщина, которая так и осталась ребенком, не готова преодолевать трудности в отношениях , она хотела бы, чтобы они решались сами, партнером, либо вообще не появлялись.

«Признаков незрелости обнаружила у себя очень много. Особенно — не готова испытывать трудности в отношениях. Для меня всегда это большое разочарование, когда что-то идет не так, как я хочу. От этого обиды, капризы, слезы. Совсем не пыталась понять другую сторону и не пыталась договариваться».

Женские обиды, капризы и слезы в неконтролируемом количестве часто оказывают разрушительное воздействие на отношения. Потому что не являются решением проблемы, а скорее являются ее избеганием.

Супружеские и партнерские отношения, самые сложные из всех существующих отношений. Если отношения не складываются на работе, мы можем сменить работу, если обостряются отношения с родителями, мы можем жить отдельно. С супругом мы живем постоянно и иногда отношения накаляются до того предела, что единственной возможностью снять это напряжение, мы видим в выходе из этих отношений.

Что мы делаем, когда возникают трудности в отношениях ? Мы ссоримся, обижаемся, отдаляемся. Это все на самом деле избегание трудностей. В этот момент вы «выходим» из отношений, отдаляемся, вычеркиваем партнера. Но это не решение проблем.

Почему избегание трудностей ничего не решает?

Все, что вы не пройдете в этих отношениях, вы обязательно столкнетесь в следующих отношениях.

Одна моя знакомая развелась, как она говорит, у нее были причины – они часто ссорились, муж был грубый, иногда выпивал. Она развелась, какое-то время была одна, а потом вышла замуж за мужчину, очень сдержанного, мужественного и не скандального. Прошло время влюбленности и она стала замечать, что ее «несет». «Я начинаю скандалить на пустом месте. Прямо также как с бывшим мужем. Что же делать? »

Что же делать, когда появляются трудности в отношениях?

Честно себе признаться, что избегали трудностей, не пытались их решить или предотвратить, а именно избегали. Важно в этом признаться.

Попробуйте, когда они снова появятся, не ссориться, не отдаляться и не обижаться! Ведь обижаясь, ссорясь, мы хотим выйти из отношений хотя бы на какое-то время!

Трудности в отношениях нужно не избегать, а преодолевать с помощью любви и принятия!

Нам кажется, что нам не хватает знаний. Мы идем на обучающие мероприятия, на тренинги, а отношения по-прежнему не складываются. В чем причина? Только в отсутствии знаний? Нет. Нам, прежде всего, не хватает не знаний, а любви к партнеру.

Data-medium-file="https://i1.wp..jpg?fit=300%2C200&ssl=1" data-large-file="https://i1.wp..jpg?.jpg" alt="трудности в отношениях" width="454" height="307">

И я в этом убеждаюсь каждый день, общаясь женщинами. Вот, например, я спрашиваю у женщины, у которой трудности в отношениях. У твоего мужчины есть достоинства? Да, — отвечает она и начинает перечислять: интеллектуальный (умнее меня), трудолюбив, не пьет, не курит, руками многое может сделать, добрый, верный, на предательство не способный. Кажется идеальный мужчина, любая бы такого себе хотела. Но! Продолжает она, — он недостаточно мужественный, у него другой подход к жизни, часто сомневается, экономит, лучше сам сделает, чем купит и потратит деньги. И я хочу, чтобы он повышал свою стоимость на рынке, обучался, стремился к большему.

У женщины, которая не любит мужчину, всегда есть такой список претензий, который перечеркивает, как ей кажется, все его достоинства, а главное, не дает относиться к нему с любовью и уважением.

Получается, вы используете мужчину, а не любите, раз такие вещи являются для вас препятствием на пути гармоничных отношений и поводом его не уважать.

Если вам не нравится что-то в другом, начните меняться сами. Перестаньте видеть свои беды и несчастья в другом. Вы тоже не идеальны. Изменить другого гораздо проще, чем измениться самой. Это и называется взрослением, нести ответственность за все, что с вами происходит.

И при этом помните, сколько бы вы ни прожили вместе, вы останетесь разными людьми, со своими особенностями, со своими привычками. А самое главное, с недостатками.

Обязательно подумайте, а лучше выпишите достоинства вашего партнера, все то ценное и важное, что было и есть в ваших отношениях. Вы должны опираться на это при встрече с трудностями, а не на то, что страшно остаться одной или другого партнера искать сложно, или делить нажитое тяжело и хлопотно!

Если вы выберете любовь и отношения с партнером своим приоритетом, а не внешнее благополучие, а так же одобрение окружающих и родственников, то вам легко будет снизить градус обвинений, претензий и обид.

Если вам кажется, что любовь в браке прошла, это означает, что она так и не начиналась.

Любовь – это осознанное состояние по принятию и согласию, по выбору действий и слов в сторону партнера.

Большое количество трудностей в отношениях возникает именно из-за отсутствия любви. Многие думают, что брак – это рыночные отношения, ты мне, я тебе. Если ты мне сделаешь это, буду тебя уважать и любить. А если нет, то не могу тебя любить. Отношения – это не рынок и не торговля, сначала вы любите и уважаете, а потом уже получаете то, что хотите.

Чем быстрее вы это осознаете, тем быстрее ваша жизнь с партнером станет счастливой.

Как мне научиться любить своего мужа? А не как его переделать?

Как мне самой стать радостной и счастливой, а не ждать счастья от партнера?

Любовь – это когда вы показываете интерес к партнеру, к его мнению, к его взгляду на жизнь, не забываете его благодарить. А лучше носите благодарность к нему в сердце и в душе на протяжении всего дня.

Когда вы показываете, как он важен вам, когда вы не хотите его обидеть грубым и резким словом, когда не делаете того, что ему не нравиться (не указываете, не учительствуете и не брюзжите, например). Когда вы помните о своем взгляде, когда смотрите на него, он должен быть доброжелательным и любящим, а не кислым и раздраженным. Даже если вы устали, вы можете оставаться доброжелательной.

Когда вы ведете себя терпимее к его «недостаткам», когда вы ищите выход из ситуации, когда вы не стараетесь его специально задеть и уколоть, вылить на него все свои отходы текущего дня (гнев, раздражение и усталость). Когда вы спокойно просите его о том, что вам нужно и говорите, что вас беспокоит без того, что виноват в этом именно он.

Любовь не ищут, а находят в своем сердце! Каждый день!

Ваше счастье – в ваших руках, а не в руках партнера. И здоровые семейные отношения со временем не охлаждаются и не теряют накал, а настаиваются, как дорогое вино.

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Нас постоянно подталкивают к поиску второй половинки. Это ошибка. Основные советы для людей, сталкивающихся с трудностями в построении отношений в паре.

Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о жизни. Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным. Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть.

Любовь это нечто неизбежное. Но, чтобы прийти к ней, нужно преодолеть предрассудки, которые мешают нам любить, и один из таких штампов - сложившиеся в нашей культуре представления о «паре».

Что такое пара? Что делает из двух людей пару? Ты всегда говоришь об этом, как о совместном проекте. Мне бы никогда не пришло в голову подобное определение, мне кажется, это что-то иное, но, несмотря ни на что, прислушиваюсь к тебе.

Удовольствие от совместного времяпрепровождения - вот другое определение.

Другими словами, когда мы наслаждаемся общением с другим человеком, мы склонны делать выбор в пользу того, чтобы разделить с ним большинство занятий, и это бессознательное решение. Это ощущение порой не имеет отношения к человеку, с которым мы живём под одной крышей, и, к сожалению, это не всегда добровольный выбор.

Это скорее нечто, что СЛУЧАЕТСЯ, когда мы чувствуем необычайное единение с другим человеком.

Находиться здесь и сейчас - возможно, наиболее важная часть этого понятия. Необходимо принять без ложной скромности, что именно мы делаем настоящее столь особенным и отличным от прошлого, - это бесспорно. Главное - наше присутствие, потому что это происходит прежде всего со мной. Находиться здесь и сейчас и осознавать происходящее, это и есть «непрерывность осознания». Это техника, своего рода метод. Овладеть им в повседневной жизни - всё равно, что научиться кататься на велосипеде: поначалу тебе нужны четыре колеса, чтобы не упасть; ты всё время заботишься о равновесии, и это очень непросто. Но путём практических занятий мы доводим до автоматизма свои действия и необъяснимым образом передвигаемся как бы сами по себе, не занимая мозг заботой о поддержании равновесия.

Наш совет заключается как раз в том, чтобы двигаться самим по себе, не перегружая себя мыслями о том, как мы выглядим. Какое движение следует за предыдущим. Присутствуйте в своей жизни! И не забывайте о работе над собой, над своим духовным развитием.

Наше прошлое «я» всячески препятствует нам и не даёт ключ доступа к нашей истинной сущности. Поэтому разбить скорлупу, разрушить эту структуру - значит встать на путь, ведущий к открытию истины. Как это ни парадоксально, но главное препятствие на пути к этому - наше отсутствие для самих себя.

Как находиться там, где мы не хотим присутствовать? Как можно быть там, откуда хочется бежать? Это те моменты нашей жизни, к которым мы испытываем отвращение, те места, где не хотим находиться, ситуации, с которыми нас никто не научил справляться, и мы искренне стремимся их избегать.

Мы должны развить в себе способность находиться там во что бы то ни стало, иначе в нашей жизни ничего не изменится.

Нам кажется слошным мучением находиться в этих мрачных «местах», и посему одни полагают, что лучший выход - это атаковать. Для менее смелых - обвинять или скрываться.

Многие годы жизни мы избегаем попадания в эти «места», они оказываются заброшенными, и из-за этого запустения внутри нас образовывается своего рода «чёрная дыра», неизведанная территория со входом - «только для пауков».

Наши заблуждения произрастают из уверенности, что если мы заглянем вглубь своего горя, мы оттуда не выберемся, если мы отдадимся своей грусти, то окажемся в ловушке.

Мы считаем, что возвращаться туда опасно, а в действительности там нет ничего страшного, там только нет нас.

Как только мы заглянем в этот уголок души, с этого момента и начнётся процесс выздоровления. (см. Современные правила для отношений)

Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретём силы. И тогда «встреча» с другим человеком снова станет возможной благодаря «встрече» с самими собой. Мы оба будем здесь и сейчас. А речь как раз именно об этом.

И ещё об одном разоблачении: мы против традиционного представления о том, что свадьба решает всё.

Все сказки о любви имеют счастливый конец: «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день». Пробудим от спячки наивных: это не об отношениях в паре.

Пара - это начало нового пути, это смелое начинание, Любовными отношениями ничто не заканчивается. Всё только начинается. Конец приходит только одному, мечте об идеальном существовании без проблем.

Тяжело оставить наши фантазии о том, что могло бы быть. Но этот призыв быть реалистом имеет огромное значение. Мечта об идеальной паре, которую я лелеяла с детских лет, умирает после свадьбы, и это причиняет сильную боль. Когда я осознаю: что-то идёт не так, я начинаю ненавидеть виновника происходящего.

И, конечно же, основное - это помнить, что только сам можешь разобраться с собственной жизнью и выяснить, что мне нравится, а что нет… Как я буду себя обеспечивать, как хочу развлекаться, какой ищу в жизни смысл.

Все эти основополагающие вопросы носят сугубо личный характер: никто за меня не сможет на них ответить. Я могу ожидать от своего партнёра только того, чтобы он был спутником на моём жизненном пути, человеком, заряжающим меня на дальнейшее движение, а ему, в свою очередь, пере-даётся моя энергия и помогает двигаться вперёд. Путь осилит идущий.

Этого достаточно. Самое грубое заблуждение, которое передаётся от родителей к детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки. Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того чтобы довольствоваться половинкой?

Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, - целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.

А без выбора нет свободы. А без свободы нет настоящей любви. А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары. (см. Необычные советы в отношениях)

Основные советы для людей, сталкивающихся с трудностями в построении отношений в паре

1. Развивать способность любить.

2. Оставить надежды на совершенство.

3. Достичь гармонии между самопожертвованием и верностью личным интересам

4. Развивать интуицию, чтобы ей руководствоваться, а иногда полагаться на сходное чувство партнёра/партнёрши.

5. Работать над своей способностью давать и принимать, связанной с нашими истинными потребностями.

6. Ставить превыше всего послания своего тела, ситуации, доставляющие нам удовольствие, а не представления о том, что хорошо или плохо.

7. Искренне стараться понять, до какой степени мы готовы отдать другому даже то, чего нам не хватает самим.

8. Чего бы это ни стоило, выделять пространство и время для отношений, перестав считать себя центром вселенной.

По материалам: Хорхе Букай, Сильвия Салинас